奥运会开幕之前,两个重庆人到北京旅游,在公车上看地图。 甲:“我们先,然后再杀到中南海。。。” ; 乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……” 话音未说完,就马上被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了N小时情况后才被放出。 甲乙又来到了广场,看着人来人往,两人无语。。。。。。 甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?” 乙:“你都不开腔(枪),我浪个敢开也?” ; 话音刚落...
上周未去试拍照用的婚纱,进去的时候,看到一对帅哥美女也在试婚纱。 美女穿了个唐装,水袖大下摆,无限飘逸,美女表示满意,决定看看和这个配套的男装。 结果服务员拿来个盔甲,是一个典型的罗马角斗士服装,就是一个巨大的皮质X形中间镶了一个巨大的铜制护心镜。 帅哥当时就崩溃了,问服务员:“这是什么?” 服务员说:“配套的古装啊。” 帅哥:“这能配得上吗?!” 服务员说:“能啊,你看,一个是皇后,一个是将军...
在自习课上,小娟放了个屁,同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天说:“是我放的!” 过了一会,小娟又放了个屁,也暗恋她的小王也替她揽了。 可是过了一会小娟又放屁了, 这时更暗恋她的阿朋站起来说:“是我放的。” 然后指着小娟说:“她以后放的屁都归我啦...
一天,两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭,刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了,同伴问他:那只蜗牛惹到你了吗? 他说:就是啊!没见过这么烦人的蜗牛,它已经跟了我一个早上了...
bf最近爱上吃黄瓜。 不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。 深夜经过那个地方,碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主: 我:这儿有卖菜的吗? 摊主:现在没了,都几点了。 我:但是有卖菜的是吧? 摊主:嗯有,白天,就我旁边。 我:哦。。谢谢。您这儿卖水果? 摊主:对。 我:那给我来点黄瓜~ 摊主:…… 姑娘黄瓜不是水果…...
那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。 那年,他考上了大学,他爸把牛卖了。 那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。 那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。 于是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院。。。。。。 结果,他终于有钱结婚了!!...
律师正在为一名女子做笔录,她的丈夫没有留下遗嘱,便撒手而去。? “死者临终前,什么话都没有说吗?”律师问道。? “你是说就要死之前吗?”女子哭泣着问道。? “是的。”律师说道,“如果不会让您更加伤心,说出来会有用的。”? “是这样,”女子答道,“我丈夫在临死前说:‘你吓唬谁呀?你用那把枪连对面的墙都打不中...
一个小城里,有个教书的先生要离开他的学校,到另一个大城市去,他的朋友为他设宴饯行,饭桌上一位年纪最大的绅士站起来,举起酒杯:“来,为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这,在这成了家,上学,又当上了教师,我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一生,让我们看着他死在这里。但遗憾的是,我们这个愿望不能实现了…...
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