财务的漂亮MM说：我找男朋友绝不找戴眼镜的男生,视力不好,影响工作和生活． 我说：不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的，举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，床前明月光，疑是地上霜．还有诗人陶渊明，他是个斜眼，有诗为证，采菊东篱下，悠然见南山．还有大词人辛弃疾，他是个弱视，有词为证，众里寻他千百度，暮然回首...
一个月不给你工资怎么办？ 没事，应该和公司共渡时艰。 三个月不给工资呢？ 我家在本地，生活没问题，与公司共患难。 半年呢？ 我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业 那一年都不给你工资呢？ 那我就习惯了，不给就不给吧...
阿吉：阎董，可以告诉我，你是怎么拥有这样一家大集团的吗？ 阎董：很久很久以前的一天，我用五角钱买了一个苹果， 把它洗干净卖了一块钱。第二天，我用这一块钱，买了两个苹果， 洗干净后又买了两块钱。 阿吉：然后呢？ 阎董：第三天，我父亲去世了，我继承了这家集团...
小乐对小久说：“难道今天我走了桃花运了？” 小久问：“怎么了？” 小乐说：“对面写字楼里有个美女挥舞白手帕，对我挥了好久了。” 小久转过头一看说：“你眼瞎吗？人家是在擦玻璃呢...
丈夫听说妻子有外遇，设计报复． 一夜乘妻熟睡，在妻擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：我们台长被人下毒身亡了！ 夫问：知道是谁干的吗？ 妻说：凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。 夫问：为啥？＂ 妻说：台长咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗...
医生对病人说：“你得了一种恶性传染病，我们准备让你住进隔离病区。在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。” 病人：“比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗？” 医生：“当然不能，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品...
老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。 大家心里明白，这那是开什么会啊。明明就是不让我们上班开QQ。不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。咱隐身不就行了，嘿嘿。 月低的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：见到留言速到我办公室领取奖金。 我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了...
本人是银行工作柜员。 一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。 按照工作习惯想找整的给她，我说：阿姨您有五十么？ 阿姨先是楞了一下，然后笑着说：还五十呢，我家孩子都四十多了...
阿呆参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时。 阿呆：你们要不要我啊？ 面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的。 阿呆（声音高8度）：你们到底要不要我啊？ 面试官：我们的流程是这样的，我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究，然后呢。 阿呆（咆哮）：你们到底要不要我啊！ 面试官（声音底8度）：要，要，要。（一边手做抚慰状）同学...
一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。 老板问：在《西游记》中，你最喜欢谁？ 小明答：原先是孙悟空，现在改唐僧了。 老板又问：你认为这个世界上有外星人吗？ 小明答：虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。 老板很满意。 小明走出来把答案告诉小刚。 阿呆走了进去。老板问：你叫什么名字。 阿呆答：原先是孙悟空，现在改唐僧了。 老板说：你是不是有毛病。 阿呆答...
一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？ 没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。 于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。 当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的...
两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。 其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！” “都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。 “她吗？这不可能！” “我说你...
厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? . 老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! . 嗨,问题就在于我背有点驼...
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